cillin2001 的个人资料 番石榴汁的味觉断想照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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番石榴汁的味觉断想7月13日 开始不是为了停下不写。是因为真的不知道怎么写，不思考，是因为不知道思考什么。怕写出来的文字并非所想，也怕写出来的文字回归旧路，总是一样的风格，类似的心情，继而形成一种格调，如若没有创新，如同一条老路，走走停停，迂回不前。而这便是现在的我。 因为没再读过书，所以思想和词汇的干涸只有自己才知晓，只是这一年生活即便是泛善可陈，那周边看似和自己无关的事情确实日新月异，但类似于都MJ 的悼念怕提起来怕也是老生常谈，有点陈词滥调。好，那我提一句，说实话听他的歌不多，毕竟我开始懂他的时候他的曲目多半有点消逝，也只是对他挥霍的无度每每耳闻，他盛极一时时，我还不懂透过那种狰狞的脸看到他纯粹的内心，再加上舆论与谩骂不绝于耳，自然也更无法通过音乐找到灵魂的交融，于是乎我就这样与他擦肩而过，所以听到他离开，有点震惊，再者说以前听过他要开演唱会，才决定要重新开始了解他，就猝不及防地被淹没在回味之中了。用我惦记的一个词来说就是要缅怀，即便我还不熟稔 。人生的很多事情也是如此，在还没开始了解的时候就销声匿迹了，如果没有可值得留恋的，也就此停住。从停住的地方，开始新的，好像还没。。。 不想扯得过远，只是不扯废话又不知道说些什么，也没什么可值得我去深究的，当文字变成了记录现实奔波的印记，如同每天循规蹈矩的活着，复刻相同的轨迹，一轮又一轮，没有惊喜那还不如吞回脑子里，反而会有点神秘。是，我不想把生活跃然纸上，那好吧。。我停笔。。。 3月31日 爱一个朋友的创作，让我一直不敢思考却又苦与思考的问题再次闯入思考的范围。尽管我承认我现在无法窥视，但我知道这个定位未必是狭隘的，而是广义的认知。 什么是爱 我不知道 我原本以为我明了 或许爱是一刹那的心动 或许爱是一种永恒的瞬间 总是爱是花火，短暂，感性，悸动 当一个人触动， 另一个人的感应， 或者毫无知觉， 爱是一个人的事， 也是两个人的举动， 心与心， 或者无所适从， 也许这就是爱, 或许我根本不知晓。 1月8日 年初回来N天了，我什么也没写出来，我知道就连08的最后一天我也之字未留，尽管每年的最后一天都会长吁短叹，来点总结，再加上点期待。然而08的年末我实在不知道留下点什么，于是乎那点纪念完全在片刻思索中永远地留在了2008，不见半点痕迹。大部分时间都躲在家里，不知道出门干嘛，更不知道见朋友该怎么说，出国暂时划上了句号，尽管过程我享受颇多，感触深刻，然后终究到结果论时，我还是找不到工作，也的确是赶上着不良光景的年代，我也只能得到不良影响，最近就在想。。。读书愈多，越失业和没钱的道理。实在是不能做出太高的预期，然而这个阶段很多人都有怀才不遇的感觉，或者说是自己的价码被低估，然而又奈何？
越成长越对过年没感觉，除了痛恨长了一岁的年纪以及害怕自己再多个皱纹的心态，真是没其他的想法。这个08我就不总结什么，反正身边的朋友幸福的不多，基本也就这个状况，自己的总结更没有。。。。我享受了过程，还是老论调，也就这样了。
明天打算在多天宅后，出门，见点朋友聊聊，这个世界是沟通的世界，的确书本读的多还不如多交几个朋友，可惜我还是我，我只能就这么着，有时候活在自己的世界，看着外边的表演，于是又一年。。。。。 12月27日 VNCOUVER LAST NITEvancouver 了，每天生活的像打仗。。。所以不便记录，明天就要回去了。。。。不过心情不兴奋，一点也不！
那也好吧，离开加拿大的最后一个晚上，反而不知道说什么好！
不过这个圣诞过的很错，吃的相当不错。
第一次在国外过圣诞节。。。我知道自己有点土。 12月12日 咖啡下午茶OTTAWA 公共司机罢工，所以我被STUCK 了校园里，没处可去，只好又喝咖啡加上BAGEL WITH CREAM CHEESE ， 有个朋友说回了美国吃了N个bagel ...可以理解，加上Cream Cheese 确实是美味，所以我没办法减肥了。
好多人问我，现在习惯了么。。。是，我习惯了这里的生活，确实在国外生活是寂寞的，其实我比较容易习惯，呵呵，过去的几年当中，曾经很长一段时间我是享受心灵孤独的，曾经几天呆在家里不出门，看文艺片，听音乐，任思想肆无忌惮，用文字表达着自己的内心，或许潜意识里有点悲情味道。记得曾经有段文字写着，现在的所谓文学的人无非是无病呻吟，然后以这种低沉的情绪，描述着所谓真实感情，为了博得读者和自己的同情与怜惜罢了。我得承认，我确实很多时候沉溺于低沉的情绪，然后用文字发散甚至说渲染着所谓的不幸与抱怨感触。但是我不能说自己是幸福的，然而和太多不幸的人比起来我似乎应该满足。对于成熟我理解的定义是懂得了调解自己，人在成长过程中懂得如何很快地将自己从郁闷的情绪中解脱出来，接着走路。至少我是这样。成熟意味着懂得自我安慰，只是前行的基础和动力。那么所谓郁闷的短暂沉溺也成了自己坚持前行道路上的发泄。我，采用这种方式。
之前记得说自己忘记了思考，因为生活的忙碌和现实生活中帮助你滋长的虚荣心，已经不会让你纯粹的思考，远离那种浮躁的空气，总是容易让你的心灵得到净化，有时候感觉这才是真正属于自己的空间，其实我喜欢这样。物质变得那么浅薄，感受变成了唯一真实和追求的东西。就像我之前说的过程，就像我在复习的时候感受着痛并快乐的过程，也不去管考试完的结果，因为我在过程中体会到了充实的快乐。的确这是社会和物质有关就变得复杂和令人厌恶，可是社会也就如此。
很清晰，有了这种思想的人便不容易获得成功，因为社会赋予的成功总是夹杂着太多的现实性，成长使自己没那么多非要结果的欲望，其实更坦白地说，我不是一个优秀结果的缔造者，但我可以说是自己是懂得抽离痛苦过程中幸福因子的发现者，人得学会取长补短，那就迎合自己的兴致来说服自己人生更是要享受过程，而不去计较结果。因此就成就了自己的过程与结果的哲学。自己懂得自圆其说，并且能够真正说服自己，就挺好。因为总得在屡次失败中找到继续前行的动力吧。
不知道回去自己面对现实，又会有多少思想中的变化，但是自己很明确，自己的内心深处的似乎永远没变过，这么多年自己也确实经历了很多事情，也经历了别人没有经历过的事情，经历过了自己生活上的巨大变更，和随即努力让自己的思想转变，至少我知道自己成功转变了，已经很坦然接受和面对现在的一切，我想至少父亲应该很放心了吧，是这些年了，我已经可以不再去依赖他，自己走着自己的每一步，我知道他是欣慰的，因为我没有被坍塌所打垮。
其实，好像我还是一个坚强的人，至少自我感觉上是。
想念你了爸爸，你应该还好吧？只是很盼望什么时候我们可以再生活在一起，促膝而谈，尽管我知道也许我已经不再需要你对我事业和生活的建议，然而我知道我需要那份温暖，久违的温暖。
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